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なかには「私かもっと頑張れば、相手が変わってくれるかもしれない」と思う人もいるでしょう。
でも、望んだように相手が変わることはまずありません。
なぜなら、「変わってほしい」と願う心の中には、「私の望む理想の恋人へと変わってほしい」という思いがあるからです。 相手への愛ではなく、自分に都合のいい恋人が欲しいという自分への愛、自己愛です。
自己愛で相手を変えることはできません。 また、「あの人には私か必要。
だから別れられない」という人もいます。 この言葉の裏にあるのも、じつは自己愛です。
厳しいようですが、「必要とされている自分」が好きなのです。 相手のことを本当に愛しているわけではありません。
このような関係を「共依存」といいます。 相手は、何をやっても、恋人に許されることで安心を得られる。
だから別れない。 依存です。
自分はそんな相手に必要とされることで安心を得ている。 だから別れられない。
同じように相手に依存しているのです。 共依存は本当の愛とはいえません。
わが身がかわいい自己愛。 つまり、「小我の愛」です。
それに対して、見返りを求めない無償の愛、自分のことなど投げうってでも、相手に尽くす愛を「大我の愛」といいます。 これこそが本当の愛なのです。
お互いに小我の愛を抱いているだけの共依存の関係は、傷を深めこそすれ、相手を幸せにすることはできません。 このようなとき、トラウマを抱えている相手と別れるのも、自分の幸せだけを求める小我の愛なのではないかと思われるかもしれません。
けれど「突き放すのも、本当の愛」ということがあるのです。 というのは、許してしまうことで相手はますます依存度を高め、クセから抜けだせなくなっている、という可能性もあるからです。
確かに、突き放されることによって、一時は苦しむかもしれません。 でも、その苦しみの中で自分の過ちに気づき、立ち直ろうとする意欲が芽生えることもあるのです。
愛しているから別れる。 相手に立ち直ってほしいから、自分は悪者になってでも、きっぱりと別れる。
大我の愛にもとづいた決断です。 恋愛で迷うときは、心に問いかけてみてください。
今の自分の心にある愛は、小我の愛か、それとも大我の愛か、と。 渦中にいるときは、なかなか自分を客観視できません。
でも、迷っているときこそ、冷静な内観が必要です。 ひとりになり、スピリチュアルな視点で自分の心の奥底にあるものをじっくり見つめてください。
大我の愛とはどうすることか、真剣に考えてみてください。 今より苦しい道に見えるかもしれません。
でも、本当の幸せに通じるのは、相手のことだけをただひたすらに思う、大我の愛が示す道なのです。 自分にこだわり、恐れを手放せない今の状態から、一歩踏みだしましょう。
その勇気が、新しい明日を連れてくるのです。 自分の一生をボランティアとして相手に捧げてもいい、というぐらいの真剣な熱意があるなら、迷いが生じることはありません。
相手に「変わってほしい」という願いは、「私の望む理想の恋人へと」変わってほしい、という思い。 相手への愛ではなく、自分に都合のいい恋人になってほしいという自分への愛、自己愛です。
自己愛で相手を変えることはできません。 今の時代、「結婚」にはじつにさまざまなパターンがあります。
共通するのは籍を入れることぐらいかと思われますが、入籍しない事実婚もありますから、それも結婚の共通項にはなりません。 それぐらい「2人が一緒に暮らす」というライフスタイルは多種多様です。
「結婚には向かない人」という言葉を聞いて、あなたはどんな人を思い浮かべるでしょうか？ 妻子を養う経済力のない男性？ 家事が苦手な女性？ 2人でいることよりも孤独を愛する人？ いろいろな考えがあるでしょうが、このことを考えることで、あなたが「結婚」の形をどうとらえているかがあぶりだされます。 たとえば、「経済力のない男性は結婚には向かない」と思った人は、「結婚とは男性が稼いで妻子を養うもの」と、とらえているのでしょう。
また、「家事が苦手な女性」を思い浮かべた人は、「結婚すれば妻が家事をするもの」と考えているし、「孤独を愛する人」なら、「結婚すれば2人はいつも一緒でなくてはいけない」と思っているはずです。 けれど、先に書いたとおり、結婚にはさまざまなパターンがあります。
女性のほうに経済力がある、というカップルもいれば、夫のほうが家事は得意、というカップルもいるでしょう。 また、それぞれのひとりの時間を大切にしてうまくいっているカップルもいるでしょう。
「結婚には向かない人を好きになってしまった」と悩む人がいますが、好きになった人が、今まで自分が考えていた「結婚」の枠からはみだしているということが別れる理由になるのでしょうか。 自分が持っている「結婚」というイメージをもっと広げてみれば、つきあいつづけることはできるのではありませんか？
「私はこういう結婚が理想」という思い込みが強すぎると、相手にどれほど惹かれていても、「別れようか」と迷うことになってしまいます。 また、自分の理想、「こうあるべき」という姿を相手に押しつけると、そこに必ず不満が出てきます。
恋人だけではありません。 たとえば家族に対しても、「父親はこうあるべき」「母親はこうあるべき」という理想を相手に当てはめてしまうと、そこからはみだす部分が許せなくなります。
そういう考え方は、相手のいい部分を見つける目を曇らせ、関係を悪化させて、周囲も自分自身をも不幸にするだけです。 「夫とはこうあるべき」「妻とはこうあるべき」も同じことです。
一度、自分の中にある頑な「こうあるべき」を見直してみてください。 そこから自由になって相手を見たとき、すばらしく魅力的な相手の人間性そのものが見えてくるかもしれません。
そうすれば、従来の結婚という枠組みにとらわれない、新しい形での2人の未来も見えてくるのではないでしょうか。 相手を変えることはできません。
でも自分を変えることならできます。 スピリチュアルなルールのひとつです。
世間の常識からはずれた結婚をすると、人に笑われる。 そんな恐れを抱いている人もいるかもしれませんが、笑いたい人には笑わせておきましょう。
もともとたましいは自由なもの。 手垢のついた価値観は、あとから植えつけられたものにすぎません。
本来の自由なたましいで、自由に人を愛せる人にこそ、幸せは訪れるのです。 自分の理想、「こうあるべき」という姿を相手に押しつけると、そこに必ず不満が出てきます。
そういう考え方は、相手のいい部分を見つける目を曇らせ、関係を悪化させて、周囲も自分自身をも不幸にするだけです。 自分の中にある頑な「こうあるべき」という理想から自由になって相手を見たとき、相手の人間性そのものが見えてきます。
従来の結婚という枠組みにとらわれない、新しい形での2人の未来も見えてくるはずです。 なぜこういったことが起こってしまうのでしょうか。
マリッジブルーにおそわれる人の多くは「恋愛と結婚の違い」をきちんと理解していないことがよくあります。 恋愛は感性の学び、結婚は忍耐の学び。
つまり、それぞれ学ぶ課題が違うのです。 恋愛しているときは、「こういうことをしたら、言ったら、相手はどう思うだろう」などと、相手の反応にハラハラドキドキします。
想像を膨らませ、相手の気持ちを思いやる。
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確かに、突き放されることによって、一時は苦しむかもしれません。 でも、その苦しみの中で自分の過ちに気づき、立ち直ろうとする意欲が芽生えることもあるのです。
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「結婚には向かない人」という言葉を聞いて、あなたはどんな人を思い浮かべるでしょうか？ 妻子を養う経済力のない男性？ 家事が苦手な女性？ 2人でいることよりも孤独を愛する人？ いろいろな考えがあるでしょうが、このことを考えることで、あなたが「結婚」の形をどうとらえているかがあぶりだされます。 たとえば、「経済力のない男性は結婚には向かない」と思った人は、「結婚とは男性が稼いで妻子を養うもの」と、とらえているのでしょう。
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